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[法律考试]我的法硕考研路

2018-02-10 02:36  来源:未知           

我到现在还不清楚自己考法硕的目的。  一年半前,宿舍的两个同学,他们也是我的结拜兄弟,壮志激情的说要考研(听听实话实说)!考什么呢?我二老是地方法院院长儿子,想到然他要考法学,大老也跟着起哄,坚定的说:我也考法学!他们把目光投到我脸上,我无语。没主见是我的特点,先不说这是优点还是缺点,结果我随大流,也狠狠的说我要考法学的研。考哪个学校呢。二老的老子跟本校法学院院长很熟,而且据他分析,考本校的会有利很多,于是三人不经进一步思索就决定要考本校,因为大家都觉得我们这所大学唯一能另旁人刮目相看的就是涉外的专业,于是我们也毫不犹豫的选了国际法。等到上经济法学的时候(这里说一下,我们三本科是市场营销,万金油专业。)我们分外认真,说真的,大学以来第一次那么认真的去听课,虽然内容很无聊。课后就特地去请教老师,我们考本校的研的一些问题,出乎意料的,那眯着眼的小老师往我们头上轻轻的倒了三盘冷水,幽幽的说,你们本科都不是法学的,跟本科是法学的竞争很吃亏,倒不如去考法硕,法硕只招本科非法学的学生。你们考法学比法本的吃亏四年啊~当然,有些人定力是很够的,不管旁人怎么说也改不了,大老二老就是这样,他们开始搜索参考书,买英语政治书,我呢,想来想去,翻来覆去,心一横,考法硕吧。于是我开始跟他们分道扬镳,本校没资格招法硕,广东地区只有中大招,中大前年分数和北大差不多,英语政治比北大还高5分,我靠!唉,没办法,谁叫中大离家近,考中大吧!我开始为自己考中dafa硕找理由,中大名气好拉,以前改高中才几个考上中大,而且中大分数比北大高,考上中大比北大还牛,而且考法硕绝对公平,全国统一改卷,没后门,等等等等。现在看来,以前一切接口都是无谓的,你考研,只不过是为了逃避,潜意识里你害怕出去社会受苦,考研是你的救命稻草,就算救了你,也是救你三年!   买了指南,买了新概念4(虽然英语是我校的强项,但英语却不是我的强项)开始老老实实看书,我这个人,虽然没主见,但做事情却可以很持久,这是非常矛盾的,但我就是这样一个没主见但很有恒心的人,三个月后,我只看了指南二分之一,而我那两个可爱的大老二老,却放弃了。大老说,家里人建议去工作,二老想去德国哥亭根大学追逐季羡林老先生的理想研究印第语言,我狂晕!我想我又何尝不想毕业后去做市场总监,赚够钱回去家乡做个小地主,虽然这一直是我读市场营销的原动力,但现在情况是我要读法律,我要找个充要的理由来说服我。后来的事仿佛是上天的安排,但刚刚却是我想要的--一个说服自己考法律的理由。不记得是那一晚,兄弟三去吃消夜,喝了酒,然后结帐打车回去时,老二说不如去吃牛鞭,由于我觉得自己玩得不够尽兴,所以很赞成。当车子如老二的指引去到一个城中村,那时已经三点。下了车,在出租房间的小路上寻找那牛鞭店,远远看到几个黑影,二老说,我们把衣领弄起来,装得像heishehui。那几个黑影随后而来,还开着一辆摩托车,我们加快速度,前面却迎来一个人,个子比我还矮,手上却拿着一把刀,虽然被报纸裹着,但经过香港heishehui电影得影响我毫无疑问得认为那是一把西瓜刀,我一手往二老后背推,大叫。跑!那时的感觉现在还记得,背脊是凉的,不断的跑,不断的怕,终于拐出了小巷,来到大街,街上还有挺多人在吃消夜,我心一放松,背后却突然感到一震,被警棒打到了(这是我后来才知道是警棒)。我们三全被dadao在地上,随之是乱拳乱脚,我们被粗暴拉起来,十多人围着我们,全不是善类,其中一个面目狰狞的老头,对着我们说,干什么的。大老颤抖着说我们我们是××学校的学生...我当时心先是一定,然后死死的盯着那老头,竟然还带着警章,原来是警察,我开始想他们会不会把刚才从我们口袋里拿了的钱包手记私吞,会不会告诉学校,想想刚才的乱拳,我开始由害怕变成很气愤!眼睛就死死盯着老头,不出声,拳头捉的紧紧的,老头隔壁的一鸟人,看我不顺,说,你看什么看,二老立刻用眼神示意我别乱来,大老二老都以为我是很冲动的人,其实在那环境下,给十个胆我我也不敢乱来。后来事实查名了,那十几个非善类在这里围捕抢劫犯,看我们三穿着黑衣,鬼鬼祟祟的,以为我们是目标。结果搞错了。把钱包手记扔回给我们后还骂我们还滚回学校。事情就这样,我当时心里想,怎样才能泄这口恶气,我没权没钱,不过我记住了那几个鸟人的样子,记住了他们的地盘,我想等我以后有机会我一定回来报仇(可笑现在觉得报仇不报仇已经不重要了,毕竟我们理亏)。事情就这样在我们的记忆中给隐藏起来,到现在谁也不愿意提起,毕竟是很丢人。那件事情后使我觉得人需要权力保护自己和朋友家人,做个富商不如做个狗官。考法硕或许能帮得了我。我想这就是使我下决心考法硕的导火线!理由不断的来,应了周星驰那句话,要你来时你不来,不要你来时你突然来,类似的理由又出现了,那时十一放假回家,晚上和两个最要好的朋友去玩台球(我三的唯一爱好)一个小混混上前搭讪,一起玩起来,那小混混是跟我同一乡下,所以没什么戒备,打毕,我们下到楼下时,朋友单车不见了,小混混说他知道谁偷了,带着我们去问罪,结果可想而知,问罪只是小混混策划的一场戏,单车没找到,小混混说今晚他生日,他的朋友去镇上面收保护费了,让我们陪陪他喝酒,想到他这么尽心帮我们找单车,而且是熟人也就不怕了,喝了几杯后我就建议撤,小混混说他和我其中一个朋友A同路,一起打车吧,我和B就各自散了,刚回家,手记响了,A 打过来说,你朋友想把我手记当了。我一听就知道出事了,立刻出去,路上还想去ATM取点钱,想着一百块打发这鸟人算了,还好,ATM2点之后不能拿钱,具体原因我也不知道,可能是我们那小城市特有的吧。我就揣着70块过去了,同时B也到了那里!去到那了,A傻傻的等着我,而那小混混却激动的说,去收保护费的朋友被绑架了,想当我朋友的手记换钱叫齐人马杀过去。那时我很冷静想着怎么搞店这鸟人(其实一点用也没用尽管我知道他在做戏),我看着B,他不出声,我想让我一个怎么搞他啊,两个笨蛋一点忙也不帮!虽然我知道他两都知道鸟人在做戏,后来才知道他们以为我和鸟人很熟,不好意思开口。我那时突然心里冒出一个可笑的念头,万一他这小混混以后颤着我朋友,对我朋友做出什么鸟事怎么办,这种人,烂命一条,我三可都是大学生,前途光明,我可不想被这样的人颤上,于是想快点息事。或许由于胆小,或许由于qita,就这样我们被这鸟人哄着去拿了西瓜刀,打车去叫兄弟,结果一个也没叫到,然后哄着打车去了一个镇,去到一间凉茶店,喝了一杯凉茶,那时那鸟人已经不能再编下去,我也终于开始愤怒了,两手捉住他脖子说,你他妈别再编故事了,我是看再同乡面上忍你这么久!然我们后回去,那时已经6点多,我坐在前坐,手上拿着那西瓜刀,那时也奇怪那司机竟不怕我们!心里想着,我太胆小了!回到去后,我在那鸟人住的地方发现那三个所谓去保护费的人,睡得像猪一样,我看着那骗子,拳头狠狠的打在墙上,棒的一声。我说,你这个骗子!他还像老油条那样摊在地上就说,我也是没钱才这样。我叫B拿了50块摔在地上,说你好自为之,然后就和A,B打车回去。在车上,心里还是想着,我怎么这么懦弱!我记得在喝酒的时候我随便跟那骗子说我现在准备考研,但又想出国,那骗子却很认真的说考研好啊!事后想起就发笑,是笑自己!他甚至连考研是什么都不知道,一个小学没毕业的混混,现在我决定考研了,考法律,我希望他知道我下决心考法律他也有一份功劳,希望他下次犯事会倒在我手上!我不会公报私仇陷害他,但我会用权力等待他犯事的时候出来审判他!  时间一点一点过去,我也越来越认真复习了,每天上课,听着老师讲消费者心理,渠道建设,品牌管理,这些营销人的必备武器,可我怎么也听不下去,虽然以前也没怎么听下去,以前是觉得营销是关系哲学,懂得处理老板和主顾的利益关系就行了,这些“术”学不学不足道,关键在于实践。而现在听不下去那就是因为那该死的考研了,我开始思考在社会立足没权力不行的,既不能帮自己又不能帮朋友,甚至想帮帮那些可怜的人也不行,因为在中国,没权,就没资格!这个社会太乱了,而且越来越乱,怎样才能保护自己家人朋友穷人。答案其实我一直都知道,那就是考研,不做营销人而作法律人,或者准确的说做官!不断思考不过是鞭策我认真复习。之后,图书馆地下室--我校考研一族的地盘,俗称地狱,就成了我逗留最长时间的地方了。大三下学期还好,没怎么逃课,都是晚上去看指南,看到11点,12点再回去宿舍,当然宿舍的人全没睡--在玩电脑游戏。那时想,假如我不考研,也会和他们一样无聊(二老例外,整天学德语)。回去后我会去论坛浏览,以前上网绝对不会关注法律,现在法律论坛却成为我每次上网的首站,看到什么信息都和法律,考研,法硕联系起来!每次看到可怜的老人,可怜的民工,可怜的qita人,我就心痛,想着,等我成为法律人就铲除这些令人发指的现象,消灭贪官!呵呵!可能是法律培养我这样的正直性格开始作用了。现在想起都觉得自己伟大!大四开始了,课我完全不去上了,而且理由很充分--考研!每天六点半第一个去到地狱,九点半准时上去打水,顺便一句,我不吃早饭的,因为觉得浪费时间,而且我吃早饭中午就没胃口了。当然,每隔一两小时我就会逃出地狱,去图书馆后面走走,看看白云山,闻闻桂花看看蛇草,当然必不可少抽上一根烟,想着,我要成为一个法律人!天下重任舍我其谁。这样的激励是有用的,但同时这样逼着自己会很苦!我相信有理想的人都很苦,理想越远大,人活着就越苦!我开始憧憬着自己成为法律人维护正义时的光辉形象!当然我这样过得他妈得苦啊!中午回去吃饭后,抽上两根,上厕所时再看看政治,上床后再看看单词,睡不到半小时,准确说是闭一下眼趟一下就又去地狱看书了。我这个人很差劲,竟然在离考研还有半年就开始睡不好。甚至起床刷牙时就想着今天该看什么书。一直紧张到晚上12点半回去。这样的日子持续到11月。我想11月份时我也到了极限。那时指南大概看了9次,练习无数。由一窍不通到融会贯通。但我总觉得自己半桶水不够!虽然做模拟题,无论是专业课一还是综合课我都可以拿130分以上,民刑法选择我可以全对,宪法法理法历选择我可以做到只扣5分左右。可我总觉得是自己运气好,或者觉得模拟题简单,到时真正考试就不这样。呵呵,我就这样笨笨的想!觉得由必要再努力。可人总有极限,过了极限就往下走了。潜意识开始发作,我那时开始想考研是否真的适合自己,(真他妈的,怎么不早点想。)我是否应该工作,宿舍的人都开始找工作了。于是我开始堕落下来,不再准时去地狱看书,出去抽烟次数也多了,也开始跟大流网投简历,也开始出去喝酒。记得第一次网投美的竟然通过了,于是穿好借来的西装去面试,结果失败!那时同学问起,你不是考研吗?我只能尴尬的回答说,两手准备。颓势直到考试时也没扭转,快近考试的一个星期我每天10点去看书,11点准时走人,那时真想着,他妈的自己上了贼船了,他妈的考研快点结束。日子不断得在强烈得企盼中慢慢得,慢得像蜗牛一般过去。以前看书,6点半到11点半,觉得一下子就过去了,还觉得时间不够,现在对着发黄得指南,觉得时间怎么像停了一样,假如不是手表得秒针在提醒我 没用鬼 时间在走呢!以前看书辛苦,现在看书更辛苦。以前有远大得他妈理想支持,觉得再苦也是自己选择得,为了理想,再苦也行!现在呢,完全像是某朋友在其女朋友人流后的悲惨景况,自己作孽,自己受!地狱里得研友开始下赌注,看看谁会考上,谁不会上,当然我是做庄得,因为我已经完完全全放弃了。想着明天就考试了,但自己却如斯状态,我开始笑天意弄人。(其实这句话等成绩出来再说比较好)考试那几天是在中大住的,他妈的,临结束还花我400块吃住。如前面所言,我已经完全放弃了,可我总得完成最后一个步骤。考试那天,天阴阴的,不像我的心情--兴奋啊!终于解脱!走在中大的校道上,看着那些快进考场的考生竟还拿着书在看,心里就发笑,看吧看吧,最好看一辈子!哈哈哈。(有些死猪不怕水烫的感觉)政治我提前一个小时多一点做好了,觉得选择题很简单,主观题主要是自由发挥,我就把营销人的吹水(吹牛)本领全晒出来。再检查一下考号名字就提前交卷了。我看监考老师的眼神,相信她一定认为我和前面几个提前交卷的考生一样--放弃!我相信前面交卷的考生是不会做,可我写得满满的啊,算拉,理个鸟她!下午考英语,难!我开始后悔近两个月没碰过英语,新题型后面三个选项我全蒙F项,写作文时也不理什么语法拉,随便乱写一通,不过还好我们大学上的英语课够多了(据说是qita大学3.5倍的学时),也练就一身英文吹水功夫,虽然不怎么厉害。结果英语又提前半小时交!反正我也是没抱希望考上,快快交卷走人。因为有重要事情---拉屎!没错,因为旅馆是坐厕,我怎么也不习惯,还好考试的教学楼的厕所完全没人,我想,英语这么难,绝对不会有人提前交卷,但类似我这样的人就例外。第二天考民刑法,不难,还好以前记住那些还用得上,又提前一小时交卷,去上厕所。下午考综合,也不难,不过一些很浅的问题我竟记忆不起答案,虽然很多题目曾是自己猜题猜过的。仅有清朝新刑律记的很准(因为两个月前我抄在小本子上,上厕所就看看)。最后,我还是提前半小时离开了,因为反正记得住得都写上去,不记得的,怎么也不会想其来。想着想着,算了吧,别希望奇迹出现,毕竟我近两个月没看过书。我原以为离开考场的那一刻会大喊一声,兴奋的感觉。可当我不出教室后,我出奇的冷静,漫漫的走在中大树荫下的小道回想着这一年的点点!苦笑着。算了吧,一切该结束!

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